期待还是结束的幸福......

道理常说“善恶只是在一念之间”.....

像这般冠冕唐皇的伟论，潇洒得总让挣扎其中的人痛楚不已.....

为何所有难以履行的事于言语之间竟是如此易如反掌.....

在弱肉强食的现实中，懂得谋算人心或者心机灵巧难道就不能是一套生存法则?

在人性中被推崇的道德观念......

真的可以保障万世千秋的安泰?

多少帝王、多少权贵的双手不是沾满血污?

为了达到目的的不择手段被粉饰成充满智慧的精明“战略”.....

说到底.....人类所做的每一件事.....

有哪一件不是为了自身?

那些所谓的“好事”、“功德”.....

不也是为了死后的自身保得“极乐”或“天堂”里的“一席之位”?

这里并不是嗤之以鼻任何道理.....

更没有藐视真善美的可贵.....

只是偶尔疑问.....

人类所做的每一件事.....

不是都没有出之于私心的.....

毕竟每一件事的起头，都有它的目的.....

重点在于那是什么目的罢了.....

而在人们的眼中重视的往往是一个人达到目的方法.....

勤奋上进、按部就班.....被定义为最“上乘”的方法....

不择手段、偷鸡摸狗.....无可否认是最“低下”的手段.....

当然每个人都有权路选择自己最想用的策略达到目的.....

但是由于环境因素，或许不多不少亦影响一个人选择达到目的的“工具”.....

只是单纯的希望当每个人在达到目的地的时候....

至少也回想一下预防车祸广告中那个“想起至亲”的警句.....

不要伤了最亲的人的心~~

园~~

曾经在别人的园子里透了一株盆栽放在自己的窗前......

天真的以为用真心和无知可以永远留住原本就不属于自己的它......

因为良心的谴责吗?

天不时、地不利、人不和?

宿命论?

最终连自己都不懂.....到底是自己拱手让人了?

还是根本没有资格、能力保留.....

抑或是上帝拨乱反正的举动.....

总之，故事的最后那株盆栽还是种到别人的园子去了......

而我亦正滋养着属于自己的那棵树......

过去的影子笑我是不是太煽情了?

没有牵挂何来的想念、惋惜?

连树也笑我....

笑我的惆怅与掩饰.....

其实连我自己都捉不住自己的思绪.....

所以我也不否认、更不肯定.....

我只知道....

如果可以的话....我想努力一点.....认真一点.....坚毅一点.....

好好地照顾、滋养、陪伴那棵树的成长.....

虽然在树的口中这一切是一种责任....

基于体内一种荷尔蒙催化的感情早在成长的第三年就结束.....

树不相信我的真心和认真....

因为我总是被太强的善妒和自尊蒙蔽.....

所以树看不见我心里的伤疤和眼泪.....

我曾告诉天使，树是上帝恩赐的礼物......

好害怕上帝有一天发觉其实我没有这样的福分而收回....

我更因此想法而差点真的失去了.....

我不知道该怎么让树知道我的期待.....

毕竟文字和泪水对它来说都会只是一种负累.....

最多我背着树掉泪.....

至少它看不到.....而我的泪仍可以滋养着....

我的心太穷.....所以买不起肥料.....

只能用时间提炼.....

希望我能等到这棵树的茁壮.....

完完全全的用它茂密的枝桠和健壮的树干为我遮阴挡阳......

当然我会努力的尽一个称职的园丁之责任......

在千亩森林的一角.....

我们谱幸福和安宁的乐章.....

直到化成泥.....

互为滋养.....

亲吻雨滴.....

给不爱文字的你:

多么细雨缠绵的午后，那么平凡的约会......

总是贪心的幻想你口中不切实际的浪漫......

你没有说错......

的确太爱往幻想里钻......

结果那么惊险的一次历劫......

差点失去了生命的最美......

连日纷飞的雨点细细拂面......

想用雨点掩饰的眼泪，被你望尽内心的最深.....

手提不安和慌乱的情绪......

企图逃亡城市的另一端......

到可以宣泄眼泪的窗口嘶喊.....

心就快往下沉的那一刻，

以为不会亲耳听见的那一句话.......(或许是盼望有更浪漫的场景)

你坚强有力的臂弯再次愿意挑起未来或许哀伤失望的担......

毫不犹豫......

坚定而理智......

继续守护着懦弱的眼泪......

原来感动不是用眼泪体会.....

原来浪漫不是一千朵玫瑰.....

说了太多次会变成滥调.....所以这次我不说.....

换用我的未来对你说~~

sorry seems to be the hardest word......

究竟是人类的自尊还是传统的价值观......
为什么道歉对大部分的人而言
那么难.....
就算说有些事不是道歉就可以解决或妥协.....
至少要让人知道，你认错了.....
最痛心疾首的是你连错在哪里都不知道.....
既然你对那些伤害无动于衷，要你道歉会不会是一种苛求?
这样的无知......那样的傲气......
就算你集万千宠爱于一身那又如何?
你不是女神更不是女皇.....
之前对你的千依百顺，你以为是怕了你的气焰吗?
仅只是一种你不了解的对朋友的尊重......
或许，我也该负责任.....
因为没有适时的拒绝，增长了你的傲慢和娇宠.....
你还值得我回头吗?
还值得我可惜吗?
曾经靠得很近很近......近得渐渐让人透不过气......
不知道是不是空间太小的关系......
你循着植物生长的规律和本能，为了得到更多阳光和养分.....
激烈的和我竞争.....
甚至，不择手段....一次又一次的阻挡我应得的阳光......
最后你成功了.....
成功将我连根拔起......
系在根部的心在奄奄一息中宣告断气.....
你觉得我很残忍吗?
这样无视你的存在，很痛吗?
在你痛着的时候，是否反思每一次被你掩着鼻息之下我的挣扎?
当然，世界从我们竞争的开始就烟霾弥漫.....
世间万物哀求着停战.....
原谅我的残忍与自私.....
宁愿背负着罪名，也不要藏着心痛傻笑......
既然你还是大张旗鼓的彰显你的无辜和无知.....
我又何必苦苦等待不会圆满的梦?
我承认没有你的聪明和手段，更没有雄厚财力的支撑.....
最多最多.....
背水一战、拼死一搏.....
走过鬼门关的人，还怕什么下三滥的无聊招数?
你可以嗤之以鼻我的自我安慰.....
可以嘲笑我的孤单逞强.....
只是不要轻易的挑衅我的伤.....

Since that sorry seems to be the hardest word to you......
Since that you can never saw the truth......
If you leave me now, you better go with silent......
Don't you touch my swollen heart another way.....

Or else.....

You would never now how.....

早知今日何必当初?

标题的启发来自一个当头棒喝的热讽......
其实，对方已经说得很“文雅”了......
因为我还可以将之缩成更短、更绝的两个字“活该”......
为什么我自己说是当头棒喝呢?
当然是因为自己也觉得自己活该......
失去了才懂得珍惜这种被鄙视的老毛病与旧格调......
毒咒似的临到了我身上......
那些被视为理所当然的幸福......
在我的挥霍无度和不懂回报的后果之下......
就像漫溢的泪水湿透了桌角、膝头......
覆水难收~~
尽管已经于事无补......
却偷偷的奢望几个夜晚的辗转反侧、哭醒累睡之间......
还有可以让我走回原来位置的境地......
这次......
不知道会伤得多久.......
但愿自己哭累了之后，还懂得醒来~~

白眼假面

好几个早晨了...
用赖床弥补夜晚的沉沦...
但没有成功，因为忍受着让人濒临疯狂的“电钻交响曲”...
喷涌而出的热焰，始终没有燃烧这夏天的结局...
就在窗口的另一端...
怒目而视让自己抑制的源头....
有时我会钦佩自己的忍耐力...
竟然在情绪抵抗力最低的时候忍住怒火...
忍受着让人厌恶的；失望于让人沮丧的；假装于伪善的面容~~
有人说滥好人；有人说太压抑；有人说太多愁善感；有人说太“善解人意”...
幸好...“嘴”下留情的保留了“小气”的责怪...
审判自己的权力留给自己...是我小气+敏感+神经质?
掩饰面具戴久了连自己也沾染了虚假?
当过去的片段不断在播放，灵魂指数持续下降...
因为太在乎所以太过感伤....
可笑的是自己禁不住白眼矫揉造作的那张脸....
或许性格太像的两极，写下相斥的结论...
或许可以将心比心的原谅他人的无知?
只是无处可觅已逝的坚持与力量...
若真有那一百次...
那么，这已是第一百零一次...
真心的祈愿那第一百零二次不要降临就好，难道还希望能有上帝的怜悯赦免罪恶吗?
这世界还不值得这么早承受属于它的末日....
折叠愤怒、收藏不满、粉饰冲动....
开始，或输在发难的一方彻底泄露所有底细...
接着，或弱于漠视对手东施效颦的招摇过市...
未来...无人可知...
警告那假面伪善的恶心...
你的结局如启示录预言即将上演...
残忍的你狠狠在我伤口上撒盐...
我或束手旁观...静静的期待一幕幕经典场面....
记得用被俘虏在墙上的全身镜好好看清你污秽的灵魂...

回忆盒诞辰......

今天只是想简简单单的为我的回忆盒挥洒值得庆祝以及愉悦的文字......
曾几何时发现自己开始喜欢用画面和文字结合的方式说故事,
当然是要属于自己的画面......
这个一直盘旋在心中的期待与夙愿终于可以在今天圆满....
选择的过程纵然是五味杂成的不安与兴奋参杂.....
从来没有想过我和它的缘分建立在短短的半个小时内,
因为它不是我的首选，
所以第一个眼缘的印象让我想落荒而逃....
“媒人”的滔滔不绝动摇了我对其它人的信心与坚持....
的确是太善变了一些....
不过也给了我一些启发:有时候看到的表面未必是最好的；没有看到的未必逊色....
原来你有的是你朴实的外表但坚强的内涵.....
感谢上帝的爱没有让我迷失在五彩缤纷的花海....
最初不起眼的第一印象,
如今却感觉你正散发着最迷人的冷艳神秘力量....
我会好好珍惜你将为我留下的每一片回忆....
其中也要谢谢另一个股东的赞助与支持....
总之一切的感恩与言谢,
都会化成对你的保护与关爱....

生日快乐，亲爱的Lumix FS7^^

最后一根稻草

最终还是被征服了……

压死骆驼的最后一根稻草……

为了守护最后一根风度、气量、优雅的弦……

趁继续被挑衅之前……

选择迴避……

天使说: 不该逃避问题

恶魔说：只是另一个解决方式罢了

在钢索上些许犹豫的脚步……

用宣言来明志……

积压许久的岩浆

始终于地壳沉睡……

为守护天下无辜且纯真的苍生……

本以为胜券在握……

故事的最后却落荒而逃……

情绪的沸点~~

是的，平安到达几个暂驻的站.....
其实荒废了这么久的部落格，有好多话要说，好多心情要分享.....
不急...慢慢来....
先说一些抑压在心底的事吧....
这个夏日的假期过得挺充实、愉快....
当然....像夏日的热流突然下起来的太阳雨一样,有让人心碎、忿恨的事....
比较少不了的是一些人的风度(这里请原谅我开始滥用文字来泄恨)
因为这种压抑真的渐渐让自己失控....
暴怒的熔浆就快喷涌而出.....
反复自我压抑的恶性循终结成每夜的梦魇....
原来一直在珍惜的友情或者说是难得的缘分被视为理所当然.....
甚至....
玩弄你的真心对待?!或者一个无关痛痒的“惊喜”?
曾怀疑过自己是否太过小气....
一些别人不认为是伤害的动作在我的眼里竟都变成可以致命的风吹草动?
有时，我宁愿这么想....
这样...就不会猜度别人的任何心思...
就不用时时刻刻为了提防小人的动作而走得步步为营....
是否过去的阴影仍然太强所以自己依然扛得太重?
厌烦、憎恶的那个面孔....中了你有毒的刺太深....要拔出来将伤得太重....
幻影般让我陷入两难的阶段....
开始想要逃避....
渐渐想要暴动....
无处可逃....
所以还是来了这里....
沾污了自己的文字空间....

暴走文字结束你

不敢说从来没有对文字下毒或加针，只是真的很少用让文字变成武器.....
或许也是因为文字功力所限吧?
怕太弱的文字太容易让人对号入座~~
忧太浅的辞藻太容易被人看穿~~
所以一直很羡慕用文字来当武器的笔触......
近日，夏天好似近了，夏天的风总是吹乱了头发、吹乱了思绪......
站在风口的那一刹那，仿佛全身的伤、痛、烦、忧都被抚走.....
那么的无影无踪~~
之前总觉得风行走的那一刻，拥抱身体的那一刻是最为舒畅.....
可这些天我却发觉，原来风静止了的那瞬间；感受万物皆静止的那瞬间，才是最为释然的~~
过往，不懂得欣赏结束的另一种美；
而今，明白了结束真的可以是更好的另一端开始......
其实，有太多的纠结与缠绕我没有狠心斩断的决心与勇气~~
现在，可以了~~
至少要让自己对得起自己的意愿....
对讨厌的人、讨厌的事勇敢地说：“不！”
维尼熊曾说我不懂得拒绝别人......
的确，我真的不懂，因为不想伤害别人的好意.....
只是，我的婉转什么时候变成了谎言？我的掩饰变成了虚情假意？
难道就因为我没有凶狠的表情、冷冽眼神......抑或财力丰厚的背景？
所以我就要很理所当然的成为一个永远笑脸盈盈、和蔼可掬的天使；
毕恭毕敬、谦逊尊卑的下人、奴婢？
我不是天使，但没有决意要当一个魔鬼....
只是希望可以不必藏着不同的面具示人~~
今天我要结束的是我的伪装....
不想再伪装自己面对自己厌恶的事物勉强自己的笑脸.....
撑得再灿烂的笑让自己的表情都像在哭~~
我不想再拿我的热脸去贴你的冷屁股.....
请恕我的无礼将这些话说得如此粗俗.....
就当作是我对你做的最后一件有礼貌的事，我只是怕你看不懂....
不希望你是怎么死的、什么时候死的也不知道......
不要问我为什么这么残忍、为什么这么邪恶.....
对不起，这不是邪恶、不是残忍，能忍到今天已经是人事已尽，所以就接受吧！
我说过，结束不是大家要的结果.....
这不是我要的结果~~
当然这结果也不会是你所要的吧~~
只是别说后悔，别再追究，老土的说一句：太迟了......
早在你动不动就不发一言的那一刻你就该后悔.....
已经厌倦所谓的情绪化、善变还有让人作呕的原则~~
所以我想是时候让自己抽离了......
不要总觉得自己是该处身温室的温带植物......
或是全世界都该听命于你......
非常之贻笑大方~~
真的很少这样失控.....
如果太直......对不起~~
不过~~
一切陆续有来.....
敬请关注......

与兔子的对话

兔子找到抒发心情的管道，还以为话会多一些.....
可是最近兔子的心好像哑了、聋了、瞎了......
看见身边纷扰而过的烦忧、欢笑~~
兔子睁着眼睛......
对难过的事掉了没有味道的眼泪;对快乐的事笑了没有色彩的笑容~~
有时候会让我怀疑,它还活着吗?
还是,你根本没有醒来过?
难道只有老虎的出现，兔子才有植物人被刺激般的心电图或脑电波吗?
老虎一直只是虚幻.....
现在是~~以后也会是~~
好想把兔子摇醒，用力、使劲......
可是看见它眼里泛着的泪光；心里挂着的伤~~
好像只有老虎的幻影才能让它拥有对这四面墙、这天空、这生活、这世界的所有眷恋......
那~~
熊呢?熊总会在兔子最无助、最彷徨的时候伸出援手.......
可是~~
兔子说，熊不是在最伤心、最孤单的时候给于拥抱......
老虎不在身边，却可以闭上眼睛就感觉它温暖被寂寞冻伤的心....
熊没有这个力量......
兔子说因为熊很天真，比较没有脑、比较单纯也比较没有心机~~
是缺点同时也是优点......
至少在这个危险的森林中可以确定，熊不会伤害它.....
所以兔子还是暂时享受被熊保护的感觉~~
我说，我不喜欢你的自私....
因为我看到你在增强自己的能力~~
应对生活的能力、变脸的能力、治愈伤口的能力......
你让自己更强......或许成为最强的那一天，熊会主动出走,是吗？
兔子很沉默.....
用偌大的眼睛望进我灵魂的深处~~
怜恤我的寂寞......

最恨拷贝猫

一向都很爱毛茸茸的小动物......
当然曾经养过一些小猫小狗之类的宠物......
诚如大人说的：宠物可以培养小孩子的责任感~~
然而随着宠物的增长，责任很自然的落到伟大的妈妈身上......
因为家里小孩对待宠物的原则是：除了大小便之事，任何“责任”都可以扛上身......
少不了妈妈怨“夫”忧“子”的......
最近接到妹妹的电话，说家里添了小狗，结果大家把注意力都投注在小狗身上了.....
猫猫被冷落，忧郁症愈发严重了，不时在牢笼里唉声叹气......
妹妹于心不忍，在笼外逗着它玩~~
它在笼里极尽所能的“取悦”妹妹，甚至把毛茸茸的身子往笼边磨蹭......
于是妹妹“大发慈悲”就还它半日的自由~~
向我叙述的语气透着妹妹的笑餍，只是维持不久......
她续而投诉学校里一个喜欢抄袭她的朋友~~
乘机取笑她太自我，难道你做的事别人就不可以做吗？
她反驳，说察觉拷贝猫总是暗地里观察妹妹的变化，过后就会听见同学说她身上有妹妹的影子~~
为此，妹妹气得牙痒痒，又不能太表露于人前，所以往南中国海的这一端吐苦水......
只好安慰她，那些巨星不都是被人抄发型、抄服装、抄时尚的吗？
街上常常都可见蔡依林、杨丞玲、什么黑涩会美眉、棒棒堂之类的翻版啦.....
会依样画葫芦的人也是基于你的优秀啊......
经我的“点化”妹妹有一点释然~~
只是抵不过大女人心态作祟，依然很无奈的慨叹：我恨copy cat!!!!!!

❇结束不是大家要的结果❇

到了一个学期的尾声....时间的变迁带走世事多少面貌?
一双nike鞋的出走....
一场白蚁与书本的葬礼....
一股拥七年的开心能量之幻灭....
一颗暴走的纯良之心....
这一切或许是上帝给与的祝福；同时也是魔鬼铺陈的陷阱~~
伫立熙攘人往、喧闹繁杂的人群，渐渐....
听不见自己的声音~~
望不到未来的影像~~
说不清真心的言语~~
是已经开始迷失了吗?
不受控的行动、言语，其根源是不再聆听的心....
妒嫉、愤恨、厌恶、冷峻~~
血腥般红染了百合....
纯白的铺盖蕴藏黑暗的力量....蓄势待发....
如虎静伏观察猎物,只要时机对准了一击即中~~
拥有点火的力量，却越来越无法将点着的火焰熄灭....
因为真心的呼号逐渐疲靡....
因为颈项逼迫的利刃进而反搏....
可以掌握所需的力量，就会结束所要摧毁的....
纵然~~
结束不是大家要的结果....

细语凌晨

几天不能上线了，所以没有办法更新我的部落格……一个属于自己的文字厅堂……

前些日子在为课业忙得人仰马翻，日月颠倒……

所有忙乱疲惫的瞬间，直至此时大部分的工作已算尘埃落定……

我……好像爱上了这种忙碌……

一种让我过得更加踏实的重心……

虽然几个披星戴月的夜晚让我的皮肤开始抗议……

至少在忙碌的隙缝，找到了方向……

每一份课业都让我得着更多……

就好像上帝的爱……在每一个不同的日子上演的事件中……

使我成长~~

教授或讲师们的一个点头或一个肯定的眼神已是最大安慰……

就算再累……也值得了……

就算再苦……也宽慰了……

同学们之间的学习、切磋让我得益不少…….

就像之前曾经和小猫说：“你们让我更懂得做功课”^^

日子渐走渐远的同时，发现尝留下的文字总记载哀伤……

老师曾说过，人越是在抑制的情绪下，产生的文字越是精华……

回想一些名作家的名篇…….确切如此……

吐露的文字总片片悲伤却又足以荡气回肠……

我的文字~~

没有非凡的感染力…….

没有倾倒众生的笔触……

没有妙笔生花的辞藻……

只是记载平实无华的生活感发……

纵然平凡却对自己的文字仍有小小的期望……

希望自己的文字可以拥有让人嘴角上扬的力量……

如果少一些渲染这世界的灰……

为之挥洒几片淡雅的色彩也能算是一件得以蒙上帝悦纳之事吧？

纷乱靡丽的繁华城市，每一个人都尽力的拼搏……为的都是要给自己一个好交代吧？

我在追随我的梦……

喘息让自己觉得真的在尽力上游着……

希望接下来的努力中依然可以……

保持微笑……^-^

腐烂的真相......

竟是那么无意的，窥探了别人的伤....
才发现原来好奇真的会杀死猫....
现在连兔子也被波及了....
原来在蜕变的背后，隐藏着一个曾经被怀疑的故事....
就像一个侦探兜兜转转之下发现一个谋杀案的真正动机....
一个单纯的守护与期待，在友情与爱情的挣扎间~~溟灭....
后知后觉带来的是毋庸的伤痛和惋惜....
迟了~~
就算快了又怎样？
又不是有能力挽救？
最近意外的知道一段故事，只是不知道其主角....
小心翼翼的探听，却一直得不到答案....一直在想~~这个疑问是不是会跟我一起被埋葬~~
现在，得悉另一段故事的真相....
原来那些秘密的守护者是本着大爱众人的心态....
看见真相的背后....如此不堪....
所以何必渲染这些无谓的伤痛？
曾经不过只是云烟~~
多俗的一句话....
可是，竟然才发现它的伟大....
是的....懂了又怎样？
赶上了别人的哀伤，只是加重自己的无力感....
这世上没有人可以越权....
左右上帝的旨意....

所以，一些事何必清楚？何必执着？
掀开别人的伤痛，看见溃烂的伤口....
无力拯救....
就连滴一颗眼泪的力量....
都没有~~

P/S: 维尼熊告诉我如此执着又如何？一切其实都可以无关我痛痒......